Un viaje por el extracto del libro Desconocida ()

el capítulo 6 bajando

Esos días me enamoré con cada chica que me miró. Señor sabe que yo estaba tan desesperada, tan solo, pero malo también.

Quien dijo que la realeza era todo sobre el vino rojo, concubinas y entretenimiento? A veces, incluso un rey a ver a su arrojado como una carga, por supuesto, a veces que vendría a sus sentidos más adelante y hacer realidad todo lo que necesitaba era una pastilla de frío. Y la mayoría de veces que probablemente terminaría teniendo demasiado.

No fue sólo rey de este inexistente reino, yo era el sirviente, los esclavos, los limpiadores y cada trabajador otro era un profesional pagado. Yo había construido la lanzada, pero nunca me proclamado rey. No era sólo una medida de seguridad, era la incertidumbre, la incertidumbre que me iba a caer como siempre lo hacía, la incertidumbre de que no fuera a cumplir mis propias expectativas, expectativas que se ahora incluso casi demasiado alto para ser alcanzado. Yo fue rey de los ladrones en un reino que fue, no tanto del paraíso de un chulo, pero a lo mejor refugio de un adicto. Las cosas parecían como si estuvieran bien. De hecho todo se estaba cayendo aparte y después de un tiempo, todos los esfuerzos se dirigió a poner las cosas nuevamente. En el momento en que estaba de vuelta en mis pies Sabía que sería algo que esperaba para tumbar de nuevo. Un ciclo que habían sido entrenados para el día día tras día durante años, y sin embargo, todavía vendría como una sorpresa cada vez. Un ciclo de El bastardo se referiría como la vida, en otras palabras, el infierno. Para mí, yo ya había perdido la batalla en la tierra, y dio a luz cada vez más profundo de las raíces del mal por lo tanto, cuando me mudé en el juego, yo estaba realmente va abajo, el infierno de la envolvente.

Traté de hacer sentido de mis pesadillas, pero resultó que la mayoría de ellos eran la realidad. El otro día tuve un sueño acerca de algo, que yo no podía recordar el momento en que se levantó, como suele ser el caso. Luego, cuando me levanté, una forma en el sofá junto a mí parecía levantar la cabeza, así, como si hubiera dormido. Parecía una bestia o un monstruo o de ambos, era en realidad un demonio. Lentamente se desvaneció cuando entré más consciente. Rápidamente me volví la cara hacia la derecha y allí vi una niebla blanca como si no hubiera otra forma pero esta vez hay una forma blanca, tal vez un ángel. Por supuesto, me conmovió, pero por ahora a mí nada se posible, me moría de miedo, pero yo no he dicho nada. Me estaba acostumbrando a las cosas están fuera de servicio y extraño como el infierno.

Delito para mí se convirtió cada vez más abstrusas, la única palabra que puede describir adecuadamente el carácter que había adquirido con los años. No era sólo ir contra la corriente más; que iba contra todo lo que era normal, todo lo eso era lo habitual para hacer, volviendo la espalda al mundo y una sociedad real y perseguir todo lo inusual, como tomar el oscuro camino en busca de la paz, cuando normalmente uno esperaría encontrar la paz en el entorno luminoso y soleado cielo azul y toda esa basura que hace que la gente ama las vacaciones de verano. Uno no esperaría nada más que un atraco o apuñalar a caminar a través de un callejón oscuro por la noche a solas con ningún tipo de protección en los barrios desconocidos, pero esto se había convertido en rutina para mí. El temor no era totalmente ausente, sino que había crecido más utilizados y aceptados el sentimiento. El miedo me había mantenido en el camino correcto la mayor parte del tiempo e incluso me mantuvo fuera de peligro. A medida que el hijo de puta diría, "mantener una puñalada raras por el miedo".

Sólo el ir a la guerra valientes, soldados dispuestos a morir por su país, consideramos que no me patriota. Aparte del hecho de que yo era de un fondo mixto por lo que nunca supe realmente de dónde era, yo odiaba la política. Para mí eran sólo los políticos, independientemente de lo que dijeron, a mejor a sí mismos y sólo ellos mismos. Para mí la política era más que otra empresa de negocio y mucho al mundo del espectáculo, hacer creer. El sistema económico se basa de hecho en la delincuencia, el crimen que había sido despachado y dado una apariencia civilizada y el nombre. Todos y cada uno posible candidato presidencial sería la campaña, diciendo: las mismas cosas viejas que él o ella podría hacer y luego ser elegido y nunca lo hacen. La gente se queja, una vez más, y luego salir otra vez para conseguir engañar y votar en las próximas elecciones. Si un pedido alguna vez un político de una pregunta, nunca se podría esperar una respuesta directa, sino un conjunto de términos técnicos mezclados de una manera que la mayoría de las masas nunca entendería, pero si sonaba en ese momento era aceptable y siempre suena bien. Todos, independientemente de lo que dicen o se dice es hacia fuera para conseguir lo mejor que pueden por sí mismos, ¿cuánto más los políticos, ¿por qué deberían ser de otra forma.

Una pregunta El bastardo no paraban de preguntar fue lo que se hizo con las pruebas después de una incautación de drogas grande? Sin duda no fue destruido. ¿Quién en su sano juicio creería que la carga de basura? ¿Qué clase de hombre auto respeto, la de hoy en día se dispone de cientos de kilos de sustancias ilegales en cualquier otra forma que la que generaría la masa cantidades de los ingresos que vale la pena? Uno no esperaría que la sala de evidencias para sostener cualquier sustancia ilegal más de lo necesario, pero entonces sería "misteriosamente" desaparecen y encontrar su camino de regreso a las calles junto con un montón de pistolas y municiones marcados para que los distribuidores pueden rastrearse y las mismas sustancias y más dinero en efectivo puede ser aprovechada de nuevo.

De Por supuesto todo esto es sólo la suposición común en las calles, pero nadie en especial delincuentes no pueden hacer nada al respecto. Nunca me pasaba horas pensando en cómo policías corruptos o políticos eran o cómo se me afectaba, sino la forma mejor de mí mismo como todos los demás porque yo estaba en desventaja, yo era el único en mi reino, no habría guerras, porque no había soldados y el única prueba de los productos básicos o se haya encontrado en mi territorio o posesión o nunca se allanaron en efectivo. Por supuesto, todo desaparecería en el aire fácilmente y rápidamente con los avances tecnológicos de estos días, lavado de dinero ya cosa del pasado.

Capítulo 7 grandes de papel

Un hombre sabio una vez me preguntó cuánto le toma para que incluso tan sólo una sonrisa. Para mí el dinero no era el problema más. Era la vida, sino que se despertaba en la mañana y tener un lugar para estar, un lugar al que pertenecía, después de haber "compañeros de trabajo" y el trabajo quickies y amigos y todas esas cosas que ahora parece como un cuento de hadas para mí. Por supuesto en ese momento que era seguro decir que me estaba volviendo descuidado pero no me importa un comino, mi corazón estaba sangrando, me necesitaba un poco de amor maldito en mi vida. Yo había comenzado a desear las cosas del pasado de nuevo. Nunca llegué a tener ellos, así que optó por esta vida como un consuelo. Nunca tuve buenos amigos, así que se convirtió en el tío guay. Nunca tenía dinero así que me persiguió dinero. Nunca tuve una novia así que se convirtió en un proxeneta, cerca de la época en que yo había estado en contacto con el corazón de mi escuela secundaria dulce otra vez. Pensé que nunca vería a su otra vez. Justo cuando se estaba forjando en este bastardo sin corazón, ella vino y me ablandó una vez más.

Ella me trajo la vida. Era como un regalo de la madre tierra, me sentí viva. Ella estaba en la ciudad de vacaciones, aunque yo no sabía en ese momento. Hablábamos por horas en el teléfono hasta bien entrada la noche y decir casi nada de importancia. Yo tenía mucho que ocultar, y como con todo el mundo que he conocido, no podría decir mucho sobre mí mismo. No había nada más que decir. Si alguien pregunta cuál es mi fuente de ingresos era, yo diría que no sabía como que sería la verdad, el dinero vino a mí. Mi trabajo consistía en mantener lo deseo y el gasto de cada día y noche persiguiendo a él. Cada minuto era que se gastan en el cumplimiento del deber.

La prostitución, proxenetismo, no era que la fantasía de hip-hop que se haya realizado a estos días por estos niños malditos con demasiado dinero; grandes bootilicious niñas bien en jeans fondo de manzana bailando alrededor de un apartamento de lujo beber champán y toda esa mierda que, nada de eso. Los hombres leche verdadera siempre decía proxenetismo no fue fácil y sólo los tontos iría por ahí llamando a sí mismos "chulos", los hombres leche verdadera desempeñó el papel y dejar que la gente le dice lo que querían. La palabra fue algo así como un término despectivo para las personas en la profesión hace mucho tiempo.

El juego chulo para mí era un vínculo entre el sexo, el dinero y las drogas. Yo había remitido posteriormente a ella como los demonios de trabajo pero no se dio por vencido sin embargo. Pasé años arrastrando drogada "caballo", a alto, clientes borrachos tanto hombres como mujeres y ni siquiera podía jactarse de los ingresos para compensar la naturaleza del trabajo. Se podría decir algunos de los caballos enfermos cuando, pero aún sería una parte del equipo, siempre y cuando se quiere y puede. No era el trabajo ideal, pero al menos tenía algo que esperar al día siguiente y además del juego vino a mí de forma espontánea, como todos los uno solo de mis ocupaciones. Me sentí agradecido, agradecido a quien fue el responsable.

Maldita demonios!

Siempre fui una de mirar en la brillante lado de las cosas, pero me mudé en el lado oscuro, no había realmente ningún lado bueno por ver, aunque estaba allí, pero más de la sombra de la maldad y ofuscado por el peligro.

A veces Me gustaría pasear en el bosque lejos de la civilización para escaparse de todo. Siempre supe que había más vida que el dinero y los caballos, algo sobrenatural. Yo creía en un poder superior en la tierra que estaba siendo buscado por más de hombre moderno, que la ciencia no era la respuesta a todo, quizá incluso sólo un atajo demasiado lejos. Esa energía podría provenir del propio cuerpo humano, que el cuerpo podría ser la última fuente de energía renovable. Yo creía que se podía establecer una conexión casi permanente con el mundo espiritual en la tierra y convertirse en la nueva forma, que el cielo y la tierra no son sólo entidades separadas, sino de hecho una parte de sí y que los ángeles dependía de los seres humanos tanto como los seres humanos dependen de ellos. Yo creía que los demonios rodean todo aquel que era malo y lo llevan al diablo ya sea en el infierno o en la tierra. Por supuesto una vez que estaba de vuelta a la civilización, al parecer ninguna de las cosas que yo creía que le importaba a nadie. Parecía que nadie siquiera se molestó en pensar sobre la vida o lo que estaban haciendo en la tierra no para hablar de lo sobrenatural. Cada uno se preocupaba sólo de mañana o incluso hoy en día, yo estaba a kilómetros de distancia, preocuparse por cómo me podría hacer mi capilla de adultos como plena y próspera como sea posible.

Cuando era niño, yo tenía miedo de ser como mi árbol genealógico, aunque no eran pobres y estaban hasta felices, que fueron capturadas en que las turbulencias diarias sin fin que yo no me veía sobreviviente o próspera pulg tenía miedo de luchar "para siempre" así que en vez comencé mi propia lucha y la convirtió a ser incluso peor que el que yo había percibido. Yo había elegido para luchar en un ciclo de muerte, un ciclo en el que vive bajo la lucha durante años y terminan muertos o en la cárcel.

Por alguna razón pensé que sería de mí para poner fin a la lucha cada vez que me eligieron como si fuera un juego, una lucha que fue hecho en la vida, la vida en su forma pura, todo lo que me faltaba era la humildad necesaria y la complacencia, y todo estaría bien.

Yo no se dio cuenta que la vida no se suponía que los melocotones y la nata, la gente más rica que simplemente tenía grandes cuentas que pagar y tuvo que trabajar aún más duro y después de un rato, me di cuenta de que algunas personas ni siquiera piensan en la medida de como el éxito, algunas personas estaban muy bien con la vida de la forma en que fue, sólo la vida cotidiana como vino. ¿Por qué fui diferente? Y mientras una parte de mí gracias a Dios por esta diferencia, la otra mitad quería ser normal, quería despertar en la mañana e ir a trabajar, en el autobús o en tren, en el lugar de siempre y el traje de siempre, a la mesa de siempre, pero con amigos a hablar con los colegas y al odio y sacar mis días malos y ponerse en marcha al pub con después del trabajo, tratando de conseguir a las chicas de siempre y toda esa mierda que debido a que por lo menos todo sería más seguro, habría un cheque de pago al final de cada mes. Lo que yo había olvidado era que yo ni siquiera estaba en el éxito que la vida normal. Yo siempre se vio dificultada por la incompetencia social y la timidez en la Trabajo junto con mi odio la infancia de la humanidad que nunca pareció desaparecer. ¿Quién iba a comprar un seguro de vida de alguien que no los miran a los ojos o nunca siquiera sonríen o hacer comentarios agradables o por lo menos un poco de succión o pocos complementos en un pelo o un vestido bonito damas y toda esa mierda? Por supuesto, si yo trabajaba en mi incompetencia social bastante tiempo las cosas habrían hecho más que mejorar pero es una lástima que no lo hizo. Lástima que había percibido cada cosa empeora cuanto más lo intentaba, era como tratar de molde de metal frío, se puso en mis caminos. Cuanto más lo intentaba, No pude más y cuanto más le duele. Lástima que era demasiado suelta una llaga, una llaga más suelto demasiado blando para recibir una paliza, incluso, pero no por mucho tiempo. Lo único positivo de mi personaje era que no podía terreno todas esas cualidades y defectos y que los admiten sin vergüenza. Normalmente, la gente tratar de cubrirlos y tratar más a que parece ser el más duro que en realidad es el más duro pero yo no.

A estas alturas de mi vida a que estaba haciendo casi todos los días de la semana. Me ha impactado los gimnasios de todo el país como me gustaría estar en diferentes barrios o pueblos cada dos días de la semana. No pertenece a ninguna parte pero me gustaría crecer en cualquier lugar.

Después de un tiempo que yo había construido un cuerpo de confianza, pero nada cambió en el interior. Pocos "Perros alfa" verán que se construyó suave y había hecho algo al respecto pero por supuesto nadie sabía qué. Es más habitual que pensaría que tenía un arma oculta de algunos especie o algo así y aunque la mayoría de la gente pensamiento superficial mayor parte del tiempo, nunca podía dejar de admirar al ver al perro en el esfuerzo, no sólo luchando pero próspera también. Pero que era sólo lo que percibe, tal y como parecía.

Cuando hice el dinero se podría pensar que nunca podría haber soñado con tener, la mayor parte del tiempo lo hubiera soñado con tener mucho más, yo seguiría como si nada hubiera sucedido. Todavía haría como los que tienen nada que hacer. En consecuencia, me gustaría hacer más de lo necesario la mitad del tiempo. Me plan para peor de lo peor, las cosas que nunca llega a suceder. Nunca tuve a nadie que me enseñara o me muestran un camino a través de las calles lo que voy a analizar las situaciones viéndolas de los extremos. Yo sólo conocía tres fases, superior, media e inferior. Pasaron años antes de darme cuenta dónde estaba en el juego que jugué en mi vida, por así decirlo. Me había pasado años en el fondo, ahora cada momento estaba cuidando hacia la parte inferior de la sección central, pero me iba a sacar la parte superior. Fue una lucha sin fin, uno de los tenía la intención de cortar.

El dinero no era la raíz del mal nunca más. «Papel grande 'fue la raíz del mal. Durante tiempos difíciles, cuando todo era lento o parado, me daría la vuelta y tratar de reavivar las llamas de edad que se había extinguido en el anterior etapas del juego, se mueve más pequeñas que se utiliza para recoger fondos en ese entonces, pero los tiempos los que había pasado. La adopción de los mismos métodos, o incluso los métodos más avanzados no podrían reavivar las llamas.

Nos llevó algún tiempo darme cuenta de que había, de hecho, se trasladó a otro nivel. De hecho, había llegado a la mitad y aunque estaba lejos de ser suficiente, me estaba empezando a conseguir la sensación de que nada nunca será suficiente. La obsesión había tomado su peaje, una cifra que era de hecho esencial para mi progreso, pero que sería difícil de ser liberado de, si es que lo que era posible.

Cada 'Nómina' provocó un hambre aún mayor para más y más hambre cada vino con una pasión, una pasión por el mal, un ansia de velocidad y la necesidad de frenar-otra excusa para algunos más alcohol, cigarrillos y Mary Jane, completados con una nueva sesión de masajes feliz final.

Capítulo 8 El despertar de cada día

Por este tiempo el Las autoridades estaban calientes en mi camino como estaba manchado de los frutos del trabajo muy iban a ver si yo era culpable de los crímenes que estaban tratando de resolver.

Todos los días grandes proyecto de ley obtuvo ahora sólo escribe una frase más grande. Mi modo de operación era única. Que era un pionero. Sólo he hecho cosas que la gente nunca haría porque eran demasiado arriesgadas y las precauciones necesarias no habría sido adoptadas por las víctimas, ya que parece como si sólo un tonto se arriesgaría a esos delitos.

Al igual que en lugar de un banco con un montón de seguridad, entrar en una estación de policía, nadie habría pensado de ella, sino pensar en la cantidad de sustancias ilegales se podría encontrar por ahí, cuántas armas se a disposición de los. Y pensar que todo lo que uno tiene que hacer para mantenerse en sería conseguir arrestados … pero esto nunca iba a suceder. Olvidé que tendría que salir de la primera celda para poder desplazarse.

Despertar ahora vino de mala gana, mientras que abrazando las hojas apretadas. Se convirtió en más que otro viaje en el mundo enfermo, otro encuentro estresante, otra vía para gastar dinero. En palabras de un famoso comediante, "cuanto levantarse de la cama está gastando ". Tienes que comer, tomar un baño, y ahora incluso la respiración costos fumadores, algunos incluso pagarían con sus vidas y no será porque se quedó sin dinero.

Toda mi vida se convirtió en una cuestión "que deben abordarse. Por supuesto que no estaba rezando por la muerte. Para mí que estaba muerto, orando por vida. Nada fue como debe ser. Dormí la mayor parte del día a veces y salió en la noche, con los zorros, los grillos, búhos y serpientes. Luz de la luna estaba en paz, tranquilo y discreto. A pesar de que más a la izquierda de la luminosidad oculta, sino que también mantiene la mayor parte de la oscuridad oculta. No hubo bien o mal en mis ojos, sólo la vida o la muerte por así decirlo. Todo era, en cierto modo neutralizado, justo al igual que mi personaje. No hubo picos y valles o si hubo, no eran reconocidos. Ellos no hacen ninguna diferencia.

La mayoría del tiempo yo no intentar sonrisa sólo para encajar con la multitud donde quiera que fui, porque a pesar de que tenía todo lo que quería, la mayoría de ellas carecían de lo único que tenía, la razón de mi muerte, la raíz de mi mal. Todo el mundo era o bien procedentes de trabajar hasta tarde y cansado, o trabajar en el turno noche. No sonreía mucho, para no inducir a ningún odio "o los celos y la más dura en los barrios, robo a mano armada o parcelas para coger mi sueño. Se podría decir que no tenía nada para sonreír porque no tenía nada que necesitaba en el interior, pero en el mundo de hoy, tener dinero y por lo general siempre aparece es una mejor posición para estar en no tener lo que independientemente de qué más había uno o carecían.

Recuerdo los días en transición a la competencia exterior en noche en posesión de un valor de miles de mercancías, pero no en efectivo primas para conseguirme un lugar para dormir o incluso para mí llegar a un lugar donde dormir o por lo menos a mi distribuidor. Yo no era de vender cosas en las calles para esos casos, pequeñas cantidades sólo para poder sobrevivir, si tuviera que iba a dormir en las cloacas y luego caminar por la ciudad en la mañana no dar una maldición hasta que el dinero estaba en mi mano. Entonces, me gustaría preocuparse de lo mucho que apestaba y toda esa mierda que. Todo tenía un precio, y cada precio que yo estaba como un pedazo de mi alma, por lo tanto, yo no estaba vendiendo con nada menos.

Más tarde me di cuenta de que, en un intento de mantener un flujo constante, nunca frente a las crestas y los valles como una máquina de hacer dinero, nunca sonreír o fruncir el ceño a sólo apilar y contar, me de hecho había creado este estilo de vida tibia con ninguna sustancia. Todo estaba regulado para ajustarse al horario y el calendario fue veinticuatro horas, sin dejar tiempo para nada.

En un punto que se convirtió en una especie de adicto al sexo pero crecí fuera de ella lentamente. Se convirtió en demasiado monótono, una vez que se ha hecho yo no estaba. Yo no era el tipo que iba toda la noche o durante horas, y luego quizá hablar después, o abrazar o probar cosas nuevas o de bonos o lo que sea. Yo era de los que a las duchas inmediatamente después de sentir asco pensando "hombre, lo que es una" puta, o "maldito, No puedo creer que no meto mi dedo en allí ". No tenía más que respecta a la población femenina que sea, pimpery había destruido mi sensualidad. Ahora sólo pensaba en las mujeres como objetos sexuales, como la mayoría de los hombres probablemente no consciente, pero estaba inconsciente. Como la mayoría de mis otras empresas, sólo se prolongó durante un tiempo, pero se convirtió en un encendido y apagado cosa, sólo para los momentos en que dura, momentos en los fondos, otras veces me tiro de los caballos a la acera. zorras asqueroso!

Siempre he dicho lo que un hombre se ganaba la vida no era tan importante, pero lo ideal sería un molde en un formulario y se podría recoger ciertos valores característicos a lo largo del camino.

En mi caso, "trabajo" era mi "vida", tramando, maquinando y ejecución era el trabajo por lo que incluso cuando estaba ocioso, que era duro en el trabajo y, por consiguiente, mi verdadero yo no entró en la conciencia una vez o dos veces al mes, cuando la soledad se había Realmente en ese país y tuve que tomar esa pastilla frío. Hoy en día es más frecuente en el sol abajo, ese vacío y despierta auto rechazo. Yo siento que estoy deprimido o algo, pero en el fondo realmente no me importa un bledo.

Yo había bloqueado los altos y bajos, de modo que todo iba a ser más constante, todo lo que podría caber en una recta línea, ser predecible, estable e incluso hasta un punto controlable. En cierto modo, era similar a la forma en que las masas eligieron la vida sencilla. Me fue logrando paulatinamente mi meta, aunque yo todavía estaba fuera de la ley, Yo era llegar a ser como la gente normal, mis sueños y el entusiasmo excesivo se estaba humedecido. Comencé a perder mi disco es excesivamente alta, y aspiraciones. Todo lo que quería era estar vivo y libre, y para que puedas descansar, pero luego me di cuenta que ese no era el modo de vida, que era la oveja yegua opción sería elegir, la opción de esperar a la vuelta y seguir a los líderes cuando se trasladan, la elección no llevar nunca, el plomo, debido a la necesidad de pensar o tomar decisiones importantes o los con iniciativa o aceptar la responsabilidad en el caso de uno haciendo mal o nunca tienen que enfrentar la vergüenza de fallando y cayendo de nuevo a las ovejas ser sólo regular, de hecho la elección perezoso. Si la vida era libre de estrés, esto sería el paraíso, el cielo, seríamos ángeles, y, probablemente, ser capaz de volar también. Fuimos una vez los espíritus sin estrés y vino al mundo para experimentar la vida, la agitación, con el fin de forjar virtudes importantes, tanto los que carecen y los que ya poseemos. La muerte es, de hecho, un retorno al mundo espiritual, por lo que para algunos no sería tan malo, a menos que pensaban o vivían como si se tratara del infierno. Naturalmente, la vida iba a ser una experiencia para escribir sobre el hogar para una Lo ideal sería que, independientemente de lo presente o situaciones anteriores fueron, trate de leche para todo lo que tiene que ofrecer, porque lo ideal habría mucho que ofrecer.

Viví como si del infierno, como si esto era el infierno, de hecho, por lo que yo estaba muerto de miedo de la muerte. Paranoia lo mejor de mí, se puso peor ya que el alcohol y las drogas salieran con la suya con mis células cerebrales, uno tras la otra. Incluso me paranoico sobre ser paranoico y algunas veces obstaculicen esa articulación que viene, sobre todo si tenía que ir a la ciudad durante el día o en cualquier entorno de disponibilidad que podría 'Blow' mi mente que yo no estaba seguro de que era una buena cosa más. Mi cerebro estaba procesando cada bit de información en la foto, todo el mundo que me rodeaba se escaneó plena y evaluado, así clasificados y categorizados e inconsciente de todo, como un resultado que no había recibido mucha energía para centrarse en lo importante, ahora se movía dentro de los reinos inconscientes de explotación, que en el más allá sería ideal, pero en la tierra especial un poco inusual para alguien que había sido un fanático del control durante toda su vida. Yo sabía todo lo que tenía que hacer era dejarse llevar y dejar que todo caiga en el lugar pero yo no estaba al tanto si era realmente el tiempo en que todo iba a caer en su lugar, si todas las piezas que estén disponibles y si se cayera en el lugar correcto. Ahora quedó claro que mi fuerte creencia había llevado mis sueños a la conciencia y poner mi mente inconsciente en acción guiarme en la dirección correcta o en "A" dirección que poco a poco me di cuenta era incontrolable por mi parte no importa lo mucho que lo intenté. Me gustaría que figura por algo de valor y volver con otra cosa que era de un valor demasiado aunque no el mismo, la razón de mi incertidumbre. Cada meta que establece a cabo para lograr nunca se logró, pero siempre hubo resultados o las consecuencias de mis acciones o un descubrimiento que conduce a otra empresa. Todo estaba, de hecho, cayendo en su lugar por sí solo. Que de hecho en el camino de mi mente inconsciente la mayor parte del tiempo. Ahora se convirtió en una batalla de los mundos, yo contra mí mismo, consciente versus inconsciente.

Todo mi tiempo se dedicó a pensar de cómo no podía ser como los demás, cómo tuve que ir contra la corriente sólo para mantener y cómo iba a destacar entre la multitud y se vio a un kilómetro de distancia que no era ideal para mi ocupación, incluso. Ahora encontré a mí mismo constantemente "perra" acerca de cómo yo no tenía amigos y no podía prosperar en lugares públicos para evitar las reuniones sociales. Yo no había podido darse cuenta de que yo era simplemente apenas diferentes, diferentes en la forma en que cada individuo es de la otra. Cada individuo es único y especial en todos los sentidos, incluso a su fuente de ingresos. La diferencia lo ideal sería crear una chispa en cada individuo, si su personaje se cumplen.

Yo había sido tímido y reservado ya un niño, pero yo la había escondido la mayor parte del tiempo, oscuras fuera de mi memoria, tanto así que me olvidé de quién era yo. Acababa, por así decirlo, se conformó con ser un perdedor tratando de ganar, un don nadie tratando de ser alguien y por lo tanto tuve que poner en mi mejor trabajo.

Cobrar se convirtió en el punto culminante de mi vida, lo único que me haría casi crack una sonrisa o incluso por lo menos a gusto un poco.

A medida que crecía, comencé a adoptar la política sin hacer preguntas. Tuve que asumir que todo era exactamente como debe ser. Que la vida no tenía una fórmula para el cambio o el éxito, y que el tiempo pondría de manifiesto lo que el futuro a cabo cuando llegara el momento. Me di cuenta de que la mitad de las cosas que se había convertido no eran una consecuencia de todo lo que había planeado conscientemente o ejecutados. A través de todos mis fracasos, mis muchos muchos fracasos, que había ido adquiriendo nuevos conocimientos y las cualidades relacionadas con diferentes aspectos de mi vida. Todo lo que se quedó quieto, y todo lo que no se podría seguir. Todo lo que tenía que hacer era aspirar y orar, orar y esperar con paciencia.

Por supuesto que no tenía nada que gastar mi tiempo haciendo en el caso improbable de que le pedí y esperé. Amigos y familiares fueron a jugar una buena parte de mi vida en ese punto, pero es una lástima que no tenía ni. Para entonces ya había empujado kilómetros de distancia de mí.

Lo único que quedaba era Mary Jane, el genio en una botella de licor, los cigarrillos y las reinas de profundidad en los bolsillos. Esa era mi vida, mi obsesión, mi propia cárcel, mi infierno hecha a la medida y sobre todo mi ciclo de la muerte.

Un tío listo " una vez dijo que los humanos mueren todos los días cuando dormimos. Yo estaba empezando a creerlo. La soledad se mordía hasta que el alcohol había cobrado su precio junto con otros llamados "estimulantes" a continuación, Yo podría llegar a desmayarse y despertar al día siguiente sin recordar nada con un borrón y cuenta nueva, una nueva vida y un nuevo vacío.

Capítulo 9 llévame de vuelta

En el llamado mundo moderno, la gente está solamente siempre dispuesto a compartir su dolor, nunca sus alegrías. La gente sólo se reúnen en tiempos difíciles, los funerales, los ataques terroristas crisis del combustible, la recesión y trágica eventos. Cuando todo está bien, todo el mundo se remonta a sus propias esquinas, tratando de ser mejor que sus vecinos o mejores amigos, chismes, conspirando y planeando o lo que sea que hacen detrás de puertas cerradas. Todos los demás se convierte en la competencia y en ese poco tiempo después se vuelve a la oposición y entonces el enemigo. En este punto yo era como un extraterrestre buscando al mundo para ver si era habitables y viendo esto me desanimó y de forma justificada, incluso mi forma de vida, lejos de la sociedad moderna.

Todos fingieron ser otra persona para que nadie era especial. Ser mejor que el vecino era lo suficientemente bueno para algunos así que no había los mejores ejemplos de si nadie estaba volando. Yo a veces deambulan por qué las parejas se pelean y se aborrecen mutuamente, o por qué amigos se giraría y chismes sobre los demás o se siente mal de ver a sus compañeros compañeros prosperando o conseguir más de lo que podría en lugar de compartir sus alegrías, ya que comparte la agitación.

Todavía había un poco de mi inocencia infantil aunque yo había envejecido considerablemente, corazón ahora piedra fría, pero realmente nunca creció. Yo tenía mi niño interior enterrado profundamente dentro de mí, encarcelado desde una edad temprana y como él lentamente a la superficie, que era cada vez más "humanamente" puro "que los modelos de algunas sociedades" mejor papel, por supuesto, sin tener en consideración todas las fuentes de ingresos.

Yo había ido purificado por mi cruz; la rebelión. Yo había estado trabajando en la forja mis virtudes inconscientemente. Aprendí acerca de la disciplina de nunca dejar de fumar, nunca es demasiado cansada para ir la milla extra, incluso si estaba en pie, o correr esa distancia extra adicional de policías persiguiendo, aprendí el valor de la lealtad, la necesidad para el dolor, y aunque por las razones equivocadas, la humildad-I no desea ser admirada, estaba adornada con malos engendra llegado y cargado de peltre, de hecho, es posible que algunas de las joyas y dinero en efectivo había pertenecido anteriormente a los admiradores.

Conforme pasó el tiempo, me di cuenta de que no era un juego de la vida. Que la vida era realmente una lucha y el fin de la lucha?

Las drogas o estimulantes " fueron para deshabilitar la cuenta aunque sólo sea temporalmente para aliviar los dolores que puedan surgir durante la vida porque los seres humanos tendrían en algún momento se dio cuenta de que el dolor siempre venía, como la lluvia y sol. Sin embargo, algunas personas se dieran cuenta que el aumento podría venir después de que el dolor por lo que el dolor no duele tanto o puede ser aceptado más fácilmente por las personas que buscan desde esa perspectiva.

Según el hijo de puta, todos éramos ángeles que vino a la tierra para la lucha, para alcanzar la pureza para convertirse en ángeles aún mejor cuando mueren alcanzar un sentido más elevado de sí mismo. En el mismo manera que en las cosas la tierra igual que la riqueza nunca es suficiente, nunca es demasiado rica, en la otra vida, uno nunca puede estar demasiado pura o puro suficiente, Dios es infinito y hay que esforzarse tanto en el cielo y en la tierra para ser más y más como él.

El dinero no fue la única raíz del mal en el caso del hijo de puta. Su mente era en realidad el pionero de todos los males. La falta de humildad y disciplina, significaba que dejaría de aceptarse a sí mismo al comienzo de su viaje, casualmente, tenía dinero en su mente al lado de una carga de la mente de las leyes que vino rota. El crimen era inevitable.

Nunca fue un dar la vuelta y caminar o admitir la derrota, no importa las circunstancias, pero ya era hora de hacer un cambio, algo había que hacer. Todos los días iba por aún más rápido y más rápido, minuto a minuto segundo, por segundo. Hay días en que, literalmente, ver el tiempo vuele, por supuesto que era "volar" con él, pero va en ninguna parte rápidamente. Me había convertido en el propio taller como demonios Yo tenía la mente ociosa, junto con la mano sucia, dispuestos. Empecé a desear las mismas cosas que habían escapado de la mayor parte de mi juventud, una vez más, la vida sencilla. También era la certidumbre de que mi lado suave, mi niño interior estaba despertando y listo para iniciar su propia rebelión en contra por este nuevo encontrado yo, en contra de este hijo de puta que estaba cayendo a pedazos. La parte de mí mismo que había despreciado los más, que pensé que no tenía ninguna esperanza de sobrevivir, de hecho, había hecho a través de la tormenta ilesos. Por otro lado, el "hombre nuevo", El bastardo, estaba muerto y muriendo, también, en su defecto una y otra y otra vez, cada vez más ricos y más ricos, aburrido cada vez más en el infierno.

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